Os outros

Hoje o dia foi chuvoso. Acordei atordoada, acabei dormindo demais. Comecei a fazer os trabalhos burocráticos da bolsa, até que prestei atenção na notícia que passava no jornal. O laboratório de Piscicultura da UFC no Pici havia sido destruído, pois a lagoa do Pici estava cheia e a força da água invadiu o espaço. Todos os trabalhos haviam sido perdidos. Imediatamente lembrei da garota que me deu carona no guarda-chuva na ida ao Pici no último Sábado.. Ela travalhava lá. Senti tanta vontade de abracá-la, pensei nisso quase o dia todo.
Cheguei atrasada na faculdade pra terminar os compromissos da bolsa, ainda assim, passei longe disso.. Tenho muita coisa acumulada!

A aula foi legal, mas eu confesso que eu estava longe. Eu comecei a olhar para os lados e a alimentar alguns sentimentos ruins..Me senti uma pessoa ruim.
Indo para casa com minhas amigas Luana e Ananda, nos divertimos bastante! Eu e a Lu saimos correndo para não perder o ônibus.. Acabou que nem deu certo, a Lu perdeu.. Enquanto estava no ônibus, na volta para casa, comecei a pensar na Luana.. Ela é tão minha irmã, eu sei disso..Eu sinto isso. Eu tento protegê-la, tento cuidar dela.. Embora muitas vezes ocorra o contrário. Ela é minha menina..Com uma fome interminável..e eu não falo só de fome de comer, e sim de fome de viver!..Ela é um pássaro, um pouco como o pássaro azul de Bukowsky. Ela trascende o extremo potencial,ela simplesmente é.. sem ensaios, sem roteiros.. Eu a amo e a admiro demais!

Depois, eu comecei a pensar nas pessoas a quem eu lancei olhos ruins, de quem falei coisas ruins..Talvez elas também já tenham feito isso comigo. A gente sempre vem com aquele papinho de que nem Jesus agradou a todos..Mas na verdade, não se importar não vai melhorar a minha vida, e nem a dessas pessoas. Pensei no que a Carol me disse uma vez sobre tentar compreender e desejar o melhor.
Sei que certamente vou ter dias de "cobra", afinal de contas, sou ser humano. Mas eu lembrei do trecho de um texto que eu li em uma disciplina que eu fiz: "O outro também faz parte de quem eu sou."
Acho que nem sempre vou conseguir ser o que espero, mas eu estou tentando ser uma pessoa melhor por mim, pelas pessoas que eu amo e até por quem não gosta tanto assim de mim..Compreender e perceber são as palavras do dia.

Olhai os lírios..

Ainda sinto o teu cheiro, que se confunde com o aroma real dos lírios que recebi de ti..Ainda consigo sentir o toque de suas mãos nas minhas costas e seus beijos acalentadores.. Tua maneira de me acordar, e dizer: - Bom dia, meu amor!
Como não seria bom?
Um ano depois, e o tempo parece ter mexido tanto em mim, em ti, em nós. Eu sinto que ele foi longo, doloroso, mas ao final, ele se mostrou generoso.
Eu me descobri em ti. Descobri que nem sempre é fácil compartilhar, ceder, compreender. Eu me senti tão culpada, se ao menos você soubesse e pudesse me perdoar.. Mas sobretudo, eu tive a impressão de que tudo o que tinha vivido até então não era real, pode parecer muito bobo, mas os outros se tornaram apenas histórias que conto pra mim mesma para não esquecer quem eu fui. Você.. Conheceu todos os meus lados. Quem eu fui e quem me tornei. E você escolheu se apaixonar pelos dois, mas como você mesmo diz:

"Há sete anos as coisas eram muito diferentes, eu te achava um modelo de mulher, mas não sabia quem estava por trás dela"

.. E de repente, você conheceu uma menina, que fala com voz de menina e por vezes age como uma.. Que teima em querer viver tudo ao mesmo tempo e às vezes mete os pés pelas mãos.. E você, mesmo sabendo disso, consegue lançar o olhar mais doce que eu já senti em alguém que esteve ao meu lado.
Eu não sei porquê, depois de todos esses anos tinha que ter te reencontrado e te reconhecido.. Mas depois de tantos porquês, eu finalmente percebi que em mim e em ti teria que ser como um (re)surgir, sendo AMOR. E assim foi, e assim é e será.


Escrevi essa carta para o meu namorado hoje,que é nosso aniversário de namoro, mas não o entreguei. Preferi apenas colocá-la no diário.
Hoje o dia me trouxe muitos sentimentos bons. E a vontade de ser feliz,e como tento ser obediente.. Voillá! Deixo um sorriso registrado aqui. =D

Idiossincrasias

Antes de vir, eu pensei em escrever várias vezes.. Por alguma razão eu me desistimulei. Os dias tem sido cansativos, e eu tenho sentido uma necessidade extrema de parar. Ficar no ócio mesmo, nem precisava ser criativo. Às vezes eu chego a pensar que eu to com algum problema de memória, eu tenho esquecido alguns fatos..Não que isso seja ruim, é até bom ter memória seletiva..Mas às vezes estou falando com alguém e... Do que eu tava falando mesmo?
Choveu bastante essa manhã, e acordar cedo não é nada fácil. Ainda mais quando você, na pressa por estar atrasada, esquece o guarda-chuva.. E no meio da chuva, tem a cara de pau de pedir abrigo no guarda-chuva de uma pessoa que ta indo na mesma direção que você..Ok! Ela podia muito bem ter recusado,né? Mas muito pelo contrário! Ela foi uma fofa, e ainda conversamos bastante. Não lembro mais o nome dela (memória de galinha velha), mas não esqueço a situação.. Ainda existem pessoas que dividem guarda-chuvas com estranhos, isso me fez sorrir!
Vou confessar: Diferente de todas as mulheres, eu não sou fã de ir ao shopping para fazer compras.Eu tenho meus motivos..E um deles é aparente: Eu sou magra. Ser magra não é nada fácil.. As roupas quase sempre ficam frouxas, e isso dá uma caída na auto-estima. Hoje não podia ser diferente, e apesar da boa companhia da Carol, eu me senti tão mal em experimentar aquelas roupas, me senti feia.
Eu e João faremos um ano de namoro e vamos sair pra jantar, pra ter uma noite especial.. Sendo assim, eu queria realmente me sentir bonita pra ocasião, queria que ele me olhasse e me admirasse.. Toda mulher precisa disso, poxa! E depois de todos esses dias corridos e cansativos, eu realmente queria estar bem. Aí por impulso eu fiz algo que quase nunca faço: comprei uma roupa e quando cheguei em casa, achei tão sem graça. Fiquei triste, porque não consegui estar bem..
Eu sei que aparência não é tudo, aí lembrei que o João me vê de cara limpa e usando apenas um blusão velho dele e me acha incrível e que minhas amigas sempre me dizem que estou bem, que sou bonita. Mas há dias em que você precisa se convencer disso. Ta parecendo papo fútil. E eu tenho lá minhas futilidades..só tento não dimensioná-las.O dia rendeu muito, e eu realmente não queria lidar com esses sentimentos.

Comecei a pensar no filme de hoje: Vicky Cristina Barcelona. Acho que eu já fui cada uma das personagens em determinado momento, não sei se conseguiria ser apenas uma delas.. Mudo tanto, sinto tanto que amanhã nem me reconheço..Tenho aquele choque. O mesmo que tive hoje, quando não me reconheci nos meus complexos. Agora chove de novo, e são quase 5 da manhã.. E pra mim, só é amanhã quando eu durmo. E quem sabe quem virá amanhã..?

Ponto e vírgula

Ainda não há ponto final. É assim que eu me sinto nessa história.
Como se eu tivesse posto apenas uma pausa dramática. Sim, eu sei que existem pessoas que te tocam.. pro- fun- da- men- te. E elas tem um lugarzinho escondido no seu coração..
Mas porque diabos no meu coração tinha que ser você?
Seus olhos de gato, seu andar despreocupado, à toa.. Avulso. É só o que você é. É só como eu tento me convencer.. Mas eu me sinto envolvida. E quando de longe sinto tua presença eu vou..Te buscar.. As pessoas me mostram o quanto você falha, o quanto você erra.. Elas não precisariam, eu sei. E por saber a dor aumenta.
E eu.. Eu finjo que você não me afeta e que as coisas continuam nos seus lugares.
Ledo engano! A coisas se desordenam.. Você muda as coisas de lugar..
E eu vou tentando arrastar tudo de volta, aos trancos e barrancos. E dói.
Será que eu não to sendo fiel? Mas eu estou.. Eu tenho vivido minha vida, tenho amado uma outra pessoa, mesmo do meu jeito torto..
Me desculpe, mas às vezes eu só queria que você não existisse pra mim.. Ou então, queria te ver sendo feliz com alguém ao seu lado.. Você teve tantas chances.. você sempre soube disso.

Mas como diria Tori Amos:
“As coisas ficam desesperadoras quando todos os meninos não podem ser homens”

Foi só um desabafo. E como em todos os dias, vou continuar reordenando a posição das coisas aqui dentro, mesmo que aos trancos e barrancos. À espera de que um dia, seu olhar seja apenas um qualquer olhar.

Criativos em crise: Uni-vos!

Esses últimos dias tem sido intensos, em todos os sentidos. Como se não bastasse, a minha inconstância também tem marcado uma presença indesejável. Às vezes é difícil se suportar quando você tá com TPM, as coisas não fazem o menor sentido.. Mas ainda acho que a carência emocional é a pior parte. Não bastam os beijinhos do seu namorado, ele tem que te olhar, dizer o quanto te ama e te dar um beijão, e se fazer de doido pra não se incomodar com as suas implicâncias bobas. Nossa! Como o João sofreu nessa minha TPM!

Tenho sido muito afetada pelas minhas dúvidas. To sempre às voltas entre escolher o que acho ser o melhor pra mim.. Pensei em sair do Dragão pra assumir só a bolsa, mas apesar de todos os pesares, eu gosto do ambiente de trabalho,fiz grandes amigos lá e tenho sempre tempo pra estudar. Com a bolsa, infelizmente terei os horários quebrados,e terei que estar disponível para qualquer serviço. Ainda assim, to feliz por ter ganhado! Será uma experiência a mais. Terei alguns dias pra tomar alguma decisão..

Os dias tem sido cansativos, mal tenho escrito no blog. Um fim de semana passou e a única coisa que eu consegui fazer foi dormir. Acho que ao fim desse mês, quem sabe, eu consigo pegar o ritmo de semana puxada.
O sono já toma conta de tudo e eu não tenho forças para escrever.. Mas minha mente não para de processar as conversas que tive com duas pessoas hoje, eu preciso muito escrever o que penso a respeito disso, até porque, se bem me conheço, os assuntos das conversas irão permanecer em minha cabeça. É isso..
Bauman que me desculpe, mas hoje a criatividade não rolou. Não sou artista o tempo todo.

A palavra do dia

A sexta-feira começou cinzenta, talvez por isso eu não tenha visto o dia passar. Resultado: Dormi até 11:45. Acordei assustada porque hoje era o último dia do prazo para a entrega dos documentos da carteira estudantil. Eu só consegui me irritar comigo por deixar tudo SEMPRE para a última hora. Tinha que trabalhar, e eu precisava fazer tudo correndo pra não me atrasar.. Pedi à minha mãe pra ela deixar os papéis da carteira, ela por sua vez, esbravejou dizendo que eu sempre deixo tudo pra última hora, e que não estava a fim de sair de casa. Me irritei por conta disso, mas eu consigo entender os estresses de minha mãe. Ela é uma espécie de faz-tudo, com um diferencial: ela consegue fazer tudo, e ainda por cima, muito bem feito. Eu a admiro muito, não apenas pelo motivo lógico, e sim porque como ser humano, ela é a única pessoa que eu conheço capaz de perdoar sem limites. Acho que a minha mãe sempre foi mãe, ela nasceu pra isso.. Ela consegue cuidar e dar suporte à toda a família, mas às vezes me preocupo se ela consegue sentir essa atenção vinda da gente..

O dia seguiu meio que com o pé esquerdo, quase perco o ônibus e por pouco não caio em um buraco quando sai correndo atrás no meio da chuva. (rsrsrs) Ainda às voltas com os documentos da carteira, eu decidi pedir ao João pra deixar.. Liguei morrendo de vergonha e ele aceitou dizendo que não seria problema. Por sorte cheguei ao trabalho no horário ( graças à corridinha) e com muita chuva. Mais um problema: eu e meus esquecimentos! Havia esquecido a xerox da identidade, e a identidade também. COMOFAZ? Corri de um lado pra outro, fui no RH do trabalho, nada resolvido. O João já havia chegado...Meia hora depois me liga pra dizer que o DCE não estava funcionando por conta da chuva, e que por isso, o prazo havia sido prorrogado. \o Se isso não é sorte, então eu não sei o que é.
Fui pra UFC com a Ananda e o Dani, foi divertido! Aliás, andar com os dois sempre é. Assistimos aula e no intervalo percebi que hoje tava rolando uma festa de recepção de calouros, muito comum todos os anos.. Comecei a lembrar da época em que eu fui caloura.. Das pessoas com quem eu costumava me relacionar no começo da faculdade.. Muita coisa mudou, ou eu que mudei? Às vezes não consigo me encontrar no meio daquela gente, eu ainda guardo algumas mágoas de coisas que aconteceram no passado.. Pessoas com quem me envolvi, que confiei .. É difícil pensar nisso, algumas coisas parecem não ter se resolvido, e eu sinto um pouco o peso disso.

A aula acabou super tarde, e o João já me esperava lá fora.. Eu apresentei pela primeira vez formalmente minhas melhores amigas à ele: Ananda e Luana. ^^ Quando cheguei em casa, para minha surpresa, minhas duas sobrinhas estavam aqui. A Júlia, toda doce veio correndo me abraçar! Viemos pro quarto e elas vieram atrás, deitamos na cama, as três, eu já não sabia qual de nós era mais criança, (kkkk) quando olhei para o lado, o João tava me olhando.. Foi o olhar mais doce e lindo que eu já captei.. Chega senti meu coração palpitar quentinho.. Eu pude sentir esse calor bom, de um sentimento que ta se tornando tão bonito e tão real.. Engraçado, a cada dia que passa eu consigo me surpreender mais com os sentimentos que a vida me desperta.

Acho que a palavra de hoje é essa: SURPREENDER. Que pode vir acompanhada de várias maneiras: com um olhar, um texto, uma palavra.. Mas que com certeza alimenta a gente pra viver novos dias que às vezes tem tudo pra dar errado, e acabam dando super certo! =)

O início..

Esse diário surgiu com o propósito simples que todo diário traz: relatar os fatos marcantes do dia, minhas impressões.. À princípio era apenas isso.. E por parecer tão simples, quando o professor deu a idéia de mantermos eu me assustei, e consequentemente me convenci de que eu tinha perdido toda a capacidade de conseguir me expressar.. “Mas que absurdo!”, eu pensei. A gente faz isso todos os dias.. Conversa, desabafa com os amigos.. O fato é que eu pensava que eu tinha que ter um grande motivo pra voltar a escrever sobre o dia-a-dia, aí eu recordei imediatamente do meu primeiro diário, dado como incentivo pela minha mãe, comecei a escrever quando mal conseguia fazer isso direito.. E eu o fiz sem um grande motivo.
Passaram-se dois dias, minhas amigas me contavam empolgadas sobre seus diários, sobre quão bom era relatar seus dias.. E eu sorria, quando questionavam se eu havia feito o meu, se havia ao menos escrito algumas linhas sobre os meus dias.. Eu não havia escrito nada, mas não me obriguei. Durante todo o dia de hoje eu pensei, folheei diários antigos, fui revisitando todos eles.. Rindo com cada confissão, paixão platônica ,sobretudo me surpreendendo.. E parece bobo, mas foi me dando uma vontade de ligar a ponte entre quem escreveu e quem escreve no momento.. O que eu diria a quem eu fui? Lembrei de um comercial que eu vi onde uma mulher , aparentemente 30 anos de idade, ao abrir um livro, derruba uma carta endereçada a ela mesma no futuro:

Olá futura eu!
E então, como estamos? Será que a gente tomou as decisões certas? Será que não cansamos de perseguir nossos sonhos? A gente ainda se emociona com as mesmas coisas? Ainda gosta das mesmas coisas?
Me pergunto se a gente ainda comete os mesmos erros.. Ficamos ricas? Encontramos a cura pro tédio? Aprendemos a perdoar? Será que a gente tem coisas interessantes pra dizer?
Será que chegamos lá? E se chegamos, o lá continua lá?
Mas o mais importante: Estamos felizes?

Entedi agora que ligar a ponte seria entrar em contato com as minhas respostas antigas e futuras, seria um não-lugar.. Mas sobretudo , seria como olhar pra mim de fato, crua.. sem pudores.

Desafio aceito.
=)