nóias, luz, ação!

O dia foi um tanto tenso. Difícil estar na mão de alguém tão cheio de vaidade, querendo provar a todo custo sua autoridade. Ando cansada dessa batalha.. Apesar de tudo, no decorrer do dia consegui encontrar um certo equilíbrio. Fui ao médico, notícias muito boas: Já posso fazer a cirurgia de correção da visão. Poxa! Me livrar de óculos e lentes.. Um sonho mesmo, uso óculos desde os 6 anos, e lente desde os 12. Apesar de ser um sonho, vai ter que esperar um pouquinho, a cirurgia é mega cara.. =/ Fui pra aula, dia de calma..Senti falta da Ananda, de dividir as coisas da vida com ela, do cafuné..Quando você ama uma pessoa e se acostuma a presença, basta um fim de semana pra ficar cheia de saudade. Definitivamente somos um tripé. Não vivo sem Luls e Nands. Me diverti muito no intervalo com a Lu, Sam e Nat, elas são pessoas especiais.. Cada uma com seu jeito, são lindas.. A Jé também, ela é um doce! Leve como uma pluma..Faz bem tá ao lado dela seja no ballet ou nos corredores da faculdade. Perdi aula de ballet hoje, tenho saudades dos gritos do Prof. Jayme, apesar de ele me quebrar por inteiro sem dó nem piedade.. A noite seguiu boa, com conversas reveladoras com a Lu.. Compartilhei meu sonho de futuro profissional, compartilhei minhas incertezas.. Não tenho medo de não saber quem eu sou pra ela, eu me sinto bem contando o que eu sinto..Confessando cada loucura..Seja em planejar meu casamento imaginário: do buquê à decoração, comidas, bebidas, música de entrada.. Sim, eu faço isso diário! Eu ando numa nóia de querer planejar meu casamento na praia. É muito louco, mas isso me distrai e me deixa mais feliz.. Eu sei que essas coisas a gente deixa pro momento certo, mas eu não consigo deixar de juntar mil imagens legais, sonhando com esse dia.. Será que vai chegar um dia? Hoje eu quis pensar em coisas boas, ouvir músicas felizes, estar perto de gente que contagia.. Amanhã deixa vir,só peço luz, muita luz.. Pra mim e para todos que fazem parte dos meus dias.

Ver,ouvir,sentir

Domingo. Dia de preguiça, de acordar com os beijos bons do meu namorado.Sobretudo, dia de acordar tarde, dia de fazer por receber esse nome. Hoje foi um dia bonito. João e eu almoçamos, conversamos sobre a vida deitados..e como um gato manhoso que sou, pedi que fosse acompanhada por uma bela massagem nas costas.. Helena me ligou para perguntar se eu estava bem, em vista do que aconteceu na última sexta-feira, fato que foi tormenta até o sábado, quando eu decidi que não pensaria mais no assunto até a hora certa.. Gostei de receber a ligação da Lena, mas ao mesmo tempo me senti mal por em um determinado momento ter duvidado de sua amizade. Nesses momentos de crise percebemos quem está de fato do nosso lado. Após a conversa ao telefone, João decidiu que não queria que eu ficasse impregnada demais no assunto. Jogamos video-game, brincamos de: "Quem sou eu?" e vimos o time dele perder (Flamengo) a semi-final da taça-Rio.. Foi o momento que eu intervi: "Vamos passear!" Fomos ao shopping..Tomamos um milkshake juntos e comemos kalzone de brócolis. Yummy!!! <3 Vimos os filmes em cartaz no cinema pra decidir qual veremos na quarta-feira, e ficamos morrendo de vontade de juntar uma turma pra jogar boliche.. Ele veio me deixar em casa..No caminho, eu já sentia saudade antecipada,vontade de reviver o fim de semana de novo.. O João definitivamente é responsável direto pela minha calma, minha vontade de viver coisa boa, meu autoconhecimento.. Hoje eu voltei renovada. Meu dia termina pleno, cheio de conversas boas e esperanças que ressurgem. Hoje eu só sou leve =)

Prazer, meu nome é Clichê

O dia foi agradável. Acordei e tomei café da manhã e estudei para a prova de Antropologia Brasileira. Depois o almoço realizei algumas atividades da bolsa. Estou mais focada depois do que aconteceu, acho que serviu como lição.

Fui para a faculdade, a prova foi horrível..deu branco, fiquei nervosa.. Após a prova, todas desiludidas, Lu, Nanda, Lena e Davi fomos comer pastel na praça. No caminho dou de cara com uma certa pessoa de quem falei no blog. Eu fingi que não o vi. Ele estava sentado no bar, e passou cumprimentando o Davi. Senti uma coisa muito ruim ao vê-lo. Davi e eu conversamos sobre isso, ele sempre sabe o que dizer, mesmo de forma suscinta.

Voltamos correndo para a aula de Pensamento Social, o professor entregou as provas..Muita tensão.. Até a saída da nota: 9,0. É, acho que apesar da gripe consegui fazer alguma coisa, isso me fez feliz. Todas as meninas tiraram boas notas! Fui para casa com a Lu, no caminho tivemos uma conversa dolorosa para ela..Mas eu precisava falar, mesmo sabendo que ela não queria ouvir, que tinha medo de saber que eu estava certa. Às vezes é fácil você imaginar que a grama do vizinho é mais verde que a sua. Há tantos sentimentos,o passado, os complexos.. Por mais que ela não tenha acreditado que sofri muito da mesma forma, na volta para casa no ônibus eu comecei a me lembrar do quanto sofri com injúrias,mas me orgulho de certa forma por ter conseguido deixar aos poucos essas questões de lado.. Tentei seguir em frente e tenho conseguido. São sempre escolhas. É doloroso. Mas sempre se tratou disso. A vida é uma escolha constante. Você escolhe a roupa que vai usar, mudar o caminho que você faz todos os dias para chegar a algum lugar, e nem sempre há um tempo considerável pra agir..Estamos sujeitos à elas..
Acho que eu já estou falando muita bobagem.. Talvez seja o sono.
Ah! Pra terminar o dia assisti um filme que adoro: Quero ficar com Polly, e uma das frases do filme que me marcam diz: A vida não é o que você fez ou vai fazer amanhã, a vida é agora.
Bobinho, clichê.. Mas hoje eu estou totalmente nessa vibe. É isso.

Temos uma vida pra viver..

O dia começou tranquilo, às voltas entre o Pici e o Benfica, nos afazeres da bolsa. E o dia terminou com uma das maiores decepções da minha vida. E percebo o quanto é ruim criar expectativas, apostar todas as fichas no destino, sorte, ou seja lá o que for. Hoje eu senti uma vontade enorme de colo, me senti uma criança acuada, senti vontade de ficar quieta e me recolher.

Fui pra parada de ônibus na companhia tímida do Jorge. Acho que o assustei ao vomitar tantas coisas que passavam pela minha cabeça, que ele ouviu com a maior atenção. Naquela conversa e naquele momento eu percebi que eu não sou a única pessoa que vive entre saber o que não quer.
Ao chegar em casa, minha mãe me esperava com toda sua paciência de lady e seu olhar doce. Eu só precisei vê-la, aí eu voltei a ser uma menina e chorei,chorei..

Minha mãe sempre foi muito sensata e muito sábia. Ela soube me ouvir, soube me alertar,me animar e me pedir para orar, em busca de luz.E eu comecei a me rever.. Quem eu quero ser.. Em que tipo de pessoa eu não quero me transformar.. As amizades que eu quero levar pra vida toda.. Às vezes eu confio demais nos outros, queria ser menos boba.. o João sempre me diz muito isso,mas ele quase não confia em ninguém, também não quero chegar a esse ponto.

Aí eu decidi fazer o que eu tenho que fazer sem sofrer, porque eu tentei determinar para mim o que é essencial. Vaidade é uma coisa muito pequena diante de tantos sentimentos bons que existem pra compensar essas coisas ruins que vemos na vida. E eu quero ser feliz, e eu sei que as coisas não vão ser fáceis sempre..Mas eu também não vou facilitar. Quero fazer por merecer a vida.

Dog days

Acordei doente. Dor de cabeça, espirros e coriza. O pior de tudo é que ainda tinha a tal prova de Pensamento Social pra fazer. Tentei estudar muito..Li cada texto, e não conseguia absorver uma palavra. Fui para a faculdade pensando que lá poderia me concentrar melhor, mas foi em vão. Fiquei de papo com a Ananda e a Luana. Durante a aula de Antropologia Brasileira eu só consegui piorar por conta do ar condicionado. Achei que não ia aguentar até a hora da prova. Chegada a hora, fiz o que pude..Confesso até que pela primeira vez na vida consegui pescar, mas foi só um pouquinho. Encontrei duas pessoas queridas na volta para casa: Mara e Marcelo. A Mara é muito agradável e falante, eu gosto muito dela. O Marcelo é meu irmão, não de sangue, mas um irmão que eu escolhi e admiro..Sinto saudade da nossa proximidade. Ao chegar em casa, vou checar meus e-mails e começo a pensar em coisas ruins..Sentimentos de angústia, tristeza..
Eu não gosto de me sentir substituível, avulsa.. Como se o que eu fizesse não gerasse nenhuma credibilidade. Ao mesmo tempo, eu não gosto de ter que provar com todas as forças que eu sou alguém com um potencial enorme. A exigência combinada com a falta de tolerância é algo que me entristece muito. Fico pensando se posso fazer alguma coisa, mas eu tenho um pouco de medo, afinal eu estou em situação de dever e obrigação. Isso é aprisionador demais. Não sei lidar com amarras.
Também fico pensando no comentário de um colega:

"eu gosto de você porque você é incompreendida"

Até que ponto o que as pessoas falam de você se encaixa no que você é? Se você procura se justificar o tempo todo pode passar para os outros a sensação de que você realmente está pedindo desculpas por ser você. Cansei desses jogos. Das justificativas. Cansei de ficar sendo assombrada pelo meu próprio passado e sobretudo, de ficar passando pelo julgamento dos outros, que se julgam melhores porque não seguiram o que eu acreditei ser melhor pra mim naquele determinado momento. Eu sei que esse é meu tendão de Aquiles. E eu sempre retorno ao mesmo ponto. Fico com a sensação de ter que ficar repetindo esse discurso pra tentar me convencer.
Hoje eu só queria dormir sem essa sensação..

Resquícios

No último mês, eu escrevi bem pouco. Tenho lá minhas dificuldades em conseguir administrar bem meu tempo. Nesse mês vou tentar ser mais presente. Por mim, e porque escrever no blog me faz um bem danado.
Hoje o dia começou atrasado. A primeira coisa que faço ao acordar quase sempre, é checar os e-mails e auxiliar as pessoas no sistama solar, onde eu sou tutora num curso de formação de tutores em Educação e Direitos Humanos. Desde a metade do mês passado tenho me ocupado quase que exclusivamente à essa tarefa, e posso dizer, é bem árdua. Eu sempre fui um tanto lesada para lidar com coisas burocráticas, ação-reação, pautas, reuniões e pessoas exigentes.. Mas eu tenho percebido que isso me tem feito crescer muito. To aprendendo a dosar as coisas, agir responsavelmente e cautelosamente..
Voltar de um feriado é sempre muito complicado. Esse feriado (semana santa) foi muito bom. Não aconteceu nenhum fato extraordinário, mas a minha cabeça e meu coração foram fortemente atingidos. Eu e o João passamos esses dias juntos. Fomos para o sítio de sua família. Eu adoro o lugar. É simples, agradável, e a família do João quase sempre é muito acolhedora. Quase sempre, porque às vezes me sinto em terreno desconhecido, com medo de ouvir demais.. Não é que não me sinta à vontade, mas às vezes você acaba ouvindo comentários à respeito de algumas pessoas e se questiona se às vezes você também não se torna assunto de maneira negativa quando não está presente.
Eu e o João não tivemos um primeiro dia bom, mas ele não teve culpa. Eu tentei fazer uma surpresa de Páscoa..Preparei um biscoitão que ele viu na Tv, naquele programa da Ana Maria "Brega" (não gosto nada dela), e ele cismou que queria que eu fizesse essa tal receita..Mas isso faz um tempo. Como na Páscoa ele tinha esquecido disso, resolvi fazer como surpresa para pôr numa cesta com alguns chocolates. Fiz o biscoito, que era MEGA trabalhoso..No final, percebi que estava MUITO ruim :c No dia seguinte ele vem à minha casa e vê o tal biscoito..Ficou super feliz e foi logo tirando um pedaço. Na primeira mordida ele fez uma cara tão sem graça.. E disse que o gosto era diferente. Foi o ponto que eu precisei pra ficar mau-humorada. Poxa! Tive tanto trabalho e esse "%#@!" não reconhece, ele podia ao menos mentir.. :c Fiquei de cara amarrada na viagem para o sítio, enquanto ele tentava consertar, me elogiando e dizendo que adorava minhas comidinhas, e que às vezes as coisas dão erradas mesmo, mas que reconhecia meu esforço. Logo nos entendemos, e eu percebi que era bobagem ficar chateada. Eu apenas fiquei frustrada porque queria que ele sorrisse ao ver a surpresa..Mas ao menos eu tentei.
No sítio tivemos muitas conversas..Ele me falou de suas inseguranças,esperneou.. João ainda é muito inseguro, embora eu tente muito tirar isso dele. Falamos das nossas preferências, dos nossos medos, angústias, trocamos confidências, carinhos.. Foi desbravador e aconchegante ao mesmo tempo. Me senti plena em tantos momentos. Mas sobretudo me senti sendo completada. Com o coração cheio de paz e tranquilidade.
Muita coisa que precisava ser dita, foi dita. Crescer numa relação com alguém é algo que eu nunca tinha experimentado antes..Comecei a pensar, eu era tão boba e imatura, e me achava tão cheia de experiências..Começo a viver essas coisas bonitas e felizes dentro de mim..E hoje, na ida para a faculdade, dentro do ônibus, comecei a pensar em tudo isso.. Comecei a exteriorizar.. Eu to me percebendo leve, sem fardos e inquietações, e sobretudo AMANDO. De uma forma nunca antes experimentada, porque nunca antes vivida. Quantas vezes você pode reviver o amor, e ainda assim sentir que é a primeira vez?
Fui jantar no RU: A comida vegetariana estava muito gostosa. Porém aconteceu um fato que me deixou muito constrangida. Eu queria sair de lá correndo para não presenciar a situação. Às vezes, quando você percebe que sua melhor amiga está perdida e não sabe como ajudar é muito complicado. É difícil opinar sobre a escolha dos outros. Dar conselhos é algo que eu não quero tentar fazer. Não sei se ela entenderia mal, mas escutar o que ela tem a dizer sobre seu momento faz muito mais sentido. Eu me acho boa ouvinte. Na hora de falar eu sempre acho que me atrapalho..Eu realmente espero que essa fase ruim dela passe. Amigo sofre junto, fica aflito.. É ruim demais essa sensação.
Amanhã tem prova de Pensamento Social, e até o momento eu não estudei nada. Espero muito que eu consiga estudar algo hoje e amanhã o dia todo.