Acordei doente. Dor de cabeça, espirros e coriza. O pior de tudo é que ainda tinha a tal prova de Pensamento Social pra fazer. Tentei estudar muito..Li cada texto, e não conseguia absorver uma palavra. Fui para a faculdade pensando que lá poderia me concentrar melhor, mas foi em vão. Fiquei de papo com a Ananda e a Luana. Durante a aula de Antropologia Brasileira eu só consegui piorar por conta do ar condicionado. Achei que não ia aguentar até a hora da prova. Chegada a hora, fiz o que pude..Confesso até que pela primeira vez na vida consegui pescar, mas foi só um pouquinho. Encontrei duas pessoas queridas na volta para casa: Mara e Marcelo. A Mara é muito agradável e falante, eu gosto muito dela. O Marcelo é meu irmão, não de sangue, mas um irmão que eu escolhi e admiro..Sinto saudade da nossa proximidade. Ao chegar em casa, vou checar meus e-mails e começo a pensar em coisas ruins..Sentimentos de angústia, tristeza..
Eu não gosto de me sentir substituível, avulsa.. Como se o que eu fizesse não gerasse nenhuma credibilidade. Ao mesmo tempo, eu não gosto de ter que provar com todas as forças que eu sou alguém com um potencial enorme. A exigência combinada com a falta de tolerância é algo que me entristece muito. Fico pensando se posso fazer alguma coisa, mas eu tenho um pouco de medo, afinal eu estou em situação de dever e obrigação. Isso é aprisionador demais. Não sei lidar com amarras.
Também fico pensando no comentário de um colega:
"eu gosto de você porque você é incompreendida"Até que ponto o que as pessoas falam de você se encaixa no que você é? Se você procura se justificar o tempo todo pode passar para os outros a sensação de que você realmente está pedindo desculpas por ser você. Cansei desses jogos. Das justificativas. Cansei de ficar sendo assombrada pelo meu próprio passado e sobretudo, de ficar passando pelo julgamento dos outros, que se julgam melhores porque não seguiram o que eu acreditei ser melhor pra mim naquele determinado momento. Eu sei que esse é meu tendão de Aquiles. E eu sempre retorno ao mesmo ponto. Fico com a sensação de ter que ficar repetindo esse discurso pra tentar me convencer.
Hoje eu só queria dormir sem essa sensação..
