Hoje foi tão duro. Não sei de onde tirei tamanha força. Hoje eu me sinto tão incompleta, desamparada, desconfiada,desiludida.. Mas não tenho deixado de seguir, a passos lentos,mas eu tenho me empenhado. Terminar uma relação não é nada fácil. Você não abre mão só daquela pessoa, mas de todos os sonhos que sonhou junto e não realizou, os momentos de amizade e desabafo, revê fotos e sabe no fundo,que aqueles momentos não voltarão. É um momento de luto, introspecção. Eu o amei muito. Não preciso que as pessoas comprovem isso ou não ao ouvir minha história. Aqui dentro eu sei, eu o amei. Eu acho que eu o amei da forma mais bonita que já consegui até hoje, eu o amei por escolha, por carinho, afetuosidade, por cuidado, responsabilidade.. Eu cometi inumeros erros! Minha personalidade impulssiva contribuiu muito, mas em tantos momentos eu fui digna àquele sentimento. A gente sempre espera que as relações acabem da maneira mais comum: desgaste, brigas, e até o chegado momento: "não te suporto! quero viver mnha vida!" Isso não aconteceu conosco. Estávamos em uma fase equilibrada da relação,sem brigas, naquela fase acomodada,mas nem por isso ruim. Talvez seja impressão minha, e eu nem percebia que por dentro, algo estava vazio.. A questão hoje é: eu não o deixei preencher o espaço? Perguntas que só o tempo vai dizer. Minha dor é intensa. Eu tenho feito tanta coisa, mas nada me preenche tanto quanto essa dor. Não é uma dor desesperada nem que me faz derramar lágrimas.. É tão ruim quanto. É a dor da impotência, da falta de controle e de medo do futuro. No fundo, eu tenho medo dessa escolha. Tenho medo dos meus impulssos. Dói poque não quero vê-lo sofrer..embora sempre seja assim: ou um dos dois sofrem, ou os dois. Minha escolha foi segurar as pontas por ele, acalmando-o, e prometendo-o que ficaremos bem com o tempo (mesmo sem saber). É um processo. Duro, lento e sensível. É uma responsabilidade. Com sua dor, com a dor do outro. Quem é essa pessoa ao meu lado? Porque diz que já está apaixonado? Me assusta! E quão ambiguo é: Me aproxima e me afasta. Não sei porque desconfio..Talvez pela culpa de estar tendo momentos de alegria e depois, sozinha, indo de encontro à minha dor que permanece lá.. São tantas coisas aqui dentro e eu nem sei.. Permaneço aqui, imóvel..Com o coração desconfiado e dolorido.